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體驗水晶療癒,水晶帶我回到了過去,

我看見了自己還是個常需要手抱著的兩三歲小孩,我的爸爸抱著我,

孩提時期的我非常的愛哭,我的爸爸生氣的、不耐煩的不想理會我,

我的媽媽一臉冷漠,用冷冷的眼神看著當時的我,

當面對我總感到厭煩和煩躁,

在當時兩三歲時的我將父母看待我的眼神看在眼裡,深深烙印,

覺得自己應該要乖乖的,要安靜。 

在有意識的我早已不記得的事情,祂帶我回到那時的我,

我重新看見父母當時的那眼神,就是我一直害怕而感到受傷的眼神,

我的眼淚不斷的一直流,放聲大哭。

所以從很小的時候我就總不哭不鬧,

一直以來我生病了不舒服也不會說,

我不慣於和家人撒嬌,越遇到事情實我越不會哭,

因為從小我就認為哭鬧是沒用的,

所以我總是很成熟的去看待事情的發生,

我不懂得示弱,也不表現脆弱,

我總是堅持不在別人面前掉淚,尤其不在父母面前哭,

我覺得哭了就會被罵,哭了就會被嫌棄,哭了就會被討厭。

每看到別人遇到事情時哭,我總是會很生氣,

是我內心的反射,是我的憤怒,我的壓抑,

我的傷口被觸碰,因為 我不能。

我想起了那眼神就像從前一位交往對象在不高興時看著我的眼神,

就是孩提時父母看著我的眼神,

所以每當看見他的那眼神,我總是很害怕,

變的沉默,我不敢發聲,心卻感到好冰冷。

所以我從不哭鬧,從不任性,

只是默默接受,總是顯得成熟,不像個小孩。
就算很難過,但認為哭鬧或說出來也是沒用的,

也不會得到改變,所以只讓自己接受,

硬逼著自己接受事實。

所以當在新的感情面對對方不負責任的分手理由時,

儘管有人問我為什麼不罵他不生氣?

當面對時,我只是覺得這樣做有用嗎...

所以我沒有鬧,沒有多說話,

只是沉默,只是接受,只是默默難過,

儘管同樣感到冰冷,因為我不知道除此之外自己還能做些甚麼。

好像 就應該乖乖的。

喚起了這過去,我的淚水不斷潰堤,紫晶簇讓我抱抱祂,

我伸手抱住祂靠在祂身上,像位母親的溫暖,

邊手握著另顆水晶,被安慰著,但更哭得泣不成聲。

一鼓紫色的光和綠色的光在我的心輪交錯融合。

我將綠營石放在我的心輪上,陪伴著我。

祂告訴我: 原諒,並接受。

 

謝謝祢 讓我憶起了這段,並療癒了我 陪伴我釋放。 

哭 並沒有錯...我學會了釋放 學會了慢慢接受自己的脆弱

不再只是默默掉淚,而是可以放聲大哭

允許自己當個小孩,當回小時候沒能做得小孩子.. 允許自己哭鬧。

因為我知道,就算這樣 我依然會愛著我。

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