體驗水晶療癒,水晶帶我回到了過去,
我看見了自己還是個常需要手抱著的兩三歲小孩,我的爸爸抱著我,
孩提時期的我非常的愛哭,我的爸爸生氣的、不耐煩的不想理會我,
我的媽媽一臉冷漠,用冷冷的眼神看著當時的我,
當面對我總感到厭煩和煩躁,
在當時兩三歲時的我將父母看待我的眼神看在眼裡,深深烙印,
覺得自己應該要乖乖的,要安靜。
在有意識的我早已不記得的事情,祂帶我回到那時的我,
我重新看見父母當時的那眼神,就是我一直害怕而感到受傷的眼神,
我的眼淚不斷的一直流,放聲大哭。
所以從很小的時候我就總不哭不鬧,
一直以來我生病了不舒服也不會說,
我不慣於和家人撒嬌,越遇到事情實我越不會哭,
因為從小我就認為哭鬧是沒用的,
所以我總是很成熟的去看待事情的發生,
我不懂得示弱,也不表現脆弱,
我總是堅持不在別人面前掉淚,尤其不在父母面前哭,
我覺得哭了就會被罵,哭了就會被嫌棄,哭了就會被討厭。
每看到別人遇到事情時哭,我總是會很生氣,
是我內心的反射,是我的憤怒,我的壓抑,
我的傷口被觸碰,因為 我不能。
我想起了那眼神就像從前一位交往對象在不高興時看著我的眼神,
就是孩提時父母看著我的眼神,
所以每當看見他的那眼神,我總是很害怕,
變的沉默,我不敢發聲,心卻感到好冰冷。
所以我從不哭鬧,從不任性,
只是默默接受,總是顯得成熟,不像個小孩。
就算很難過,但認為哭鬧或說出來也是沒用的,
也不會得到改變,所以只讓自己接受,
硬逼著自己接受事實。
所以當在新的感情面對對方不負責任的分手理由時,
儘管有人問我為什麼不罵他不生氣?
當面對時,我只是覺得這樣做有用嗎...
所以我沒有鬧,沒有多說話,
只是沉默,只是接受,只是默默難過,
儘管同樣感到冰冷,因為我不知道除此之外自己還能做些甚麼。
好像 就應該乖乖的。
喚起了這過去,我的淚水不斷潰堤,紫晶簇讓我抱抱祂,
我伸手抱住祂靠在祂身上,像位母親的溫暖,
邊手握著另顆水晶,被安慰著,但更哭得泣不成聲。
一鼓紫色的光和綠色的光在我的心輪交錯融合。
我將綠營石放在我的心輪上,陪伴著我。
祂告訴我: 原諒,並接受。
謝謝祢 讓我憶起了這段,並療癒了我 陪伴我釋放。
哭 並沒有錯...我學會了釋放 學會了慢慢接受自己的脆弱
不再只是默默掉淚,而是可以放聲大哭
允許自己當個小孩,當回小時候沒能做得小孩子.. 允許自己哭鬧。
因為我知道,就算這樣 我依然會愛著我。
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